Ваш город...
Россия
Центральный федеральный округ
Белгород
Брянск
Владимир
Воронеж
Иваново
Калуга
Кострома
Курск
Липецк
Москва
Московская область
Орел
Рязань
Смоленск
Тамбов
Тверь
Тула
Ярославль
Северо-Западный федеральный округ
Архангельск
Великий Новгород
Вологда
Калининград
Ленинградская область
Мурманск
Петрозаводск
Псков
Санкт-Петербург
Сыктывкар
Южный федеральный округ
Астрахань
Волгоград
Краснодар
Крым/Севастополь
Майкоп
Ростов-на-Дону
Элиста
Северо-Кавказский федеральный округ
Владикавказ
Грозный
Дагестан
Магас
Нальчик
Ставрополь
Черкесск
Приволжский федеральный округ
Ижевск
Йошкар-Ола
Казань
Киров
Нижний Новгород
Оренбург
Пенза
Пермь
Самара
Саранск
Саратов
Ульяновск
Уфа
Чебоксары
Уральский федеральный округ
Екатеринбург
Курган
Тюмень
Челябинск
Югра
ЯНАО
Сибирский федеральный округ
Абакан
Барнаул
Горно-Алтайск
Иркутск
Кемерово
Красноярск
Кызыл
Новосибирск
Омск
Томск
Дальневосточный федеральный округ
Биробиджан
Благовещенск
Владивосток
Магадан
Петропавловск-Камчатский
Улан-Удэ
Хабаровск
Чита
Южно-Сахалинск
Якутск
Фан и юмор

Подборка анекдотов для хорошего настроения

Подборка анекдотов для хорошего настроения
Фото pinterest.ru
Подборка анекдотов

pinterest.ru

***

– Молодой человек, не купите лотерейный билет?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А вы кто?
– Статистик.

***

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

– Вот ты бы какую жену выбрал – красивую и гулящую или всё же страшную, но домашнюю?
– Я? Я бы выбрал и страшную, и гулящую, чтобы эту «красавицу» дома не видеть…

***

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

***

Идет Александр Блок с двумя дамами.
– Александр, видите пьяницу в луже, – говорит одна дама, – а сможете придумать на него эпиграмму?
– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
– Подняв голову, пьяница добавляет:
– А вот тебе какое дело? Ты шел с б**д**и? Так иди!
Блок:
– Ох, девушки, разрешите представить, мой друг – Сергей Есенин.

***

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..
***

Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.

***

Первый раз закинул он невод, вышел невод с травою морскою…
Покурил дед “травы”…
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

***

– Сейчас в квартире делаю ремонт, и неожиданно оказалось, что там все стены несущие, несущие боль, страдания и финансовые потери.

pinterest.ru

Яндекс.Метрика